世界杯买血泪史，是一部从“天选之子”跌落“天煞孤星”的进化论，起初，你熬夜蹲守冷门，押中爆冷比分，仿佛被幸运之神亲吻，连买中三场，觉得自己是天选之子，能靠世界杯逆袭，于是胆子越来越大，押上全部身家，跟风所谓的“稳单”，熬夜看球熬红了眼，钱包却越来越瘪，直到某天，你发现自己不仅没赚一分，还亏得连盒饭都吃不起，熬夜熬出黑眼圈，看球看得心梗，才明白：原来世界杯的终极对手，不是球队，是那个总想赌一把的自己，从天选之子到天煞孤星，不过是一场“我以为我能赢”的错觉。
四年一度的世界杯，除了熬夜看球的啤酒泡面、为球星尖叫的广场舞大妈，还有一项全民参与的“玄学运动”——买球，平时连越位都分不清的“球盲”，到了世界杯摇身一变，成了战术大师；连球队logo都认不全的“路人”，张口闭口“冷门必出，爆门稳走”，仿佛下一秒就能靠买球实现“财务自由”，然后躺着数钱到天亮，可惜啊，理想很丰满，现实很骨感——大多数人的买球路，都是从“天选之子”的自信满满，一步步走向“天煞孤星”的痛哭流涕。
第一阶段：赛前，我是“战术大师”，万物皆可算
世界杯开赛前一个月，朋友圈里突然冒出一堆“球评家”，平时连《足球周刊》封面都认错人的同事，开始对着球队阵容表“深度分析”：“你看阿根廷这中场，梅西+迪玛利亚+帕雷德斯，这传球路线，简直比我家楼下早餐铺的油条还直！”隔壁大爷更绝，不看数据，只看“玄学”：“巴西队球衣是黄色，黄色属土，土生金，金能克木，所以巴西肯定能赢那些穿绿色球衣的球队！”我听完一愣,合着买球还得懂五行？
为了证明自己是“懂球帝”，我开始了“疯狂备战”：熬夜看《天下足球》，把梅西、C罗的职业生涯当成电视剧追；下载了五个不同的APP，对比赔率、伤情、历史交锋；甚至花钱买了“内部推荐”，据说是个“前职业球员”，结果点开一看，头像是个秃头大叔，昵称“足坛神算子”，简介写着“预测准确率60%，比瞎猜高10%”，但我不管，我信了！毕竟，谁不想成为那个“一战成名”的天选之子呢？
赛前最后一天，我拍着胸脯对兄弟说：“这届世界杯，我打算梭哈三个串关：一个5场串，赔率80；一个8场串，赔率300；再来个14场大串关，赔率直接上万！中了直接辞职，环游世界！”兄弟给我递了根烟，慢悠悠地说：“你上次说‘梭哈双色球中500万’，还是三年前的事。”我白了他一眼：“你懂什么，这叫‘相信奇迹’！”
第二阶段：赛中，我成了“心电图”，从天堂到地狱只需90分钟
比赛开始那天，我特意请了假，搬了箱啤酒，买了堆零食，准备在沙发上“指点江山”，第一场是东道主对阵弱旅，我信心爆棚：“这还用猜？东道主必赢3个球起步！”结果开场20分钟，弱队先进球了！我手里的啤酒“啪”地掉在地上，碎了一地，我赶紧打开APP，疯狂刷新赔率，嘴里念叨：“不可能，这肯定是假球！庄家在坑我！”
中场休息，我临时换了三个球队的胜负，理由更离谱：“你看，东道主上半场射门次数比对手多，说明他们‘控场能力强’，下半场肯定能追回来！”结果下半场，对手又进一个，东道主1:2输了，我瘫在沙发上，感觉像被人打了一顿，这时候，兄弟发来消息：“你不是说‘东道主必赢’吗？现在怎么办？”我回他：“战术调整，这叫‘保留实力’，为后面的比赛攒人品！”
接下来的几天，我成了“心电图患者”：支持的球队进球了，我从沙发上跳起来，挥舞着拳头，像中了500万；支持的球队丢球了，我捶胸顿足，恨不得把电视砸了；最绝的是有场球，我买的“让胜”，结果球队90分钟内1:1平，伤停补时第93分钟，对手进了个绝杀球！我盯着屏幕，愣了三分钟，然后一拳砸在沙发上：“这补时是专门为我加的吧？庄家是不是在我家安了监控？”
最惨的一场，是我重注的一场“冷门”，赛前我信誓旦旦：“这支队平时表现一般，但这次状态好，肯定能爆冷！”结果比赛当天，球队0:3惨败，我看着手机里“已退款”三个字，眼泪差点掉下来：这不是钱的问题，这是我对“战术”的信仰崩塌啊！
第三阶段：赛后，我成了“段子手”，输钱也要输得幽默
世界杯结束那天，我算了算账：总共输了小半个月工资，我坐在沙发上，抱着空啤酒瓶，突然笑了，兄弟问我：“输了这么多，哭不哭？”我摇摇头：“哭什么？我收获了段子啊！”
打开朋友圈，发现大家都在“比惨”：有人晒出“买球账单”，配文“这钱不如给老婆买包，至少她能笑出来”；有人发“买球日记”，记录从“第一天信心满满”到“最后一天心如死灰”的全过程，下面评论“建议出版，书名叫《韭菜的自我修养》”；还有人模仿经典台词：“曾经有一份真挚的摆在我面前，我没有珍惜，等我输了钱才后悔莫及，如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对庄家说：‘求求你，让我赢一次吧！’”
我也发了一条：“四年一度的世界杯，四年一度的‘智商税’，不过没关系，我交的不是税，是‘快乐’！毕竟，能和兄弟们熬夜吐槽、为进球欢呼的日子，才是世界杯最珍贵的‘赢球’
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